Después de muchos meses sin escribir ahora he reunido fuerzas para hacerlo. Sufro de un insomnio que no responde ante nada. El efecto de los medicamentos me dura tan sólo unos días y eso me tiene desesperada, ya no sé qué puedo hacer. Por otra parte he estado topmando clopixol depot y oral durante un mes y puedo decir que ha sido uno de los peores meses de mi vida, gracias a Dios me lo quitaron ayer y me han puesto en zyprexa 10. Con cñopixol me he sentido como un zombie, incapaz de hacer nada, aunque zyprexa me pone nerviosa al menos me siento viva y no me voy para los lados. como aun llevo clopixol en el sistema aún siento la debilidad y el cansancio. Tendré que esperar unos días para librarme me él. Bueno, esto es todo por el momento, pero volveré.
Después de cierto tiempo, vuelvo. Estoy tomando 25 mg de Leponex y 5 mg de Cipralex. Las analíticas me están saliendo un poco preocupantes, no sé si tengo anemia. Con la acupuntura estoy consiguiendo tener una vida sexual más o menos satisfactoria, pero eso es mejor que nada. Ya puedo leer y tengo energía para dar largos paseos y cansarme. Tengo el estómago hecho polvo y he de tomar omeprazol para poder digerir, aunque aún así, de momento digiero mal. Pero en general estoy mejor, más animada, menos deprimida, más activa. Doy las gracias a Mariola por su preocupación por mí y a todos los que os habéis tomado la molestia de escribirme un mensaje o comentario.
Llevo unos dos meses tomando Leponex (clozapina) 50mg y buscando en internet opiniones de personas que lo hayan tomado. Necesito saber si los problemas de estreñimiento y sobrepeso son temporales o si he de sufrirlos todo el tiempo. Estoy sufriendo de anhedonia, de incapacidad para sentir satisfacción por nada, por las mañanas me siento muy cansada. Tambien estoy apática, no siento que tenga nada de que hablar , cuando yo en estado normal soy muy vivaracha. ¿Todo esto desaparece con el tiempo? ¿volveré a ser la misma?. Tomo 50mg de Leponex y 1mg de Rivotril, pero me cuesta mucho dormirme y me despierto muy temprano aunque esté muy cansada. En fin es de los pocos medicamentos de los que la gente no habla, quizá porque haya poca que lo esté tomando. Agradecería cualquier información que me podáis dar sobre qué efectos secundarios habeis tenido y si también os pasa lo mismo. ¿Se engorda mucho? esa es mi mayor preocupación, junto con el estreñimiento y la anhedonia. Gracias.
Hola. Aquí estoy otra vez, como sabéis lo que ocupa mi mente más tiempo que otra cosa es la salud. Pero supongo que es comprensible. Hoy me han rebajado la dosis de Leponex a 50 mg y sigo con 5 mg de Cipralex porque por increíble que parezca con Cipralex no me engorda el Leponex. Me siento engañada por los médicos que dijeron que Leponex no engordaba. Vaya si no, como que es el antisicótico que más engorda de todos, da miedo, dejé el Cipralex durante una semana y engordé dos kilos. También me llama la atención la poca información que hay al respecto. ¿Alguien me puede decir si voy a engordar mucho con 50 mg de Leponex? ¿es que nadie toma eso?. Por otra parte mi pareja ha empezado un tratamiento antidepresivo porque estaba que no se tenía y ahora a veces no tiene orgasmos. Con lo de los orgasmos yo me voy bandeando con la acupuntura, que la inicié para el estreñimiento y la depre y luego está resultando ser efectiva con la anorgasmia.
Ahora estoy leyendo novela histórica otra vez "La serpiente roja" de Richard Harris, que no ha estado mal, y estoy a la mitad de "Hija de la fortuna" de Isabel Allende, que no me está gustando mucho, pero bueno.
Estoy mejor, en general lo estoy, ya doy paseos de una hora o más, no tengo esa necesidad imperiosa de estar en casa metida, lo cual hace que la mañana se me haga menos pesada. Me pregunto si alguna vez volveré a ser capaz de trabajar y también me pregunto si yo en realidad quiero volver a trabajar. Por el momento no tengo fuerzas, me siento muy cansada por las mañanas sobre todo, me cuesta concentrarme en la lectura y relacionarme con la gente, incluyendo a mi pareja. Acabo de tener una charla con Boticcario que ahora escribe cuentos en masdeuncontador.blogspot.com y me voy a leerlos. Espero animarme y ser mas constante con mi blog.Os animo a leer a Boticcario, tiene mucha chispa, os lo aseguro.
Bueno, sigo con Leponex y lexapro, así que mi líbido está trastocada y no tengo orgasmos. Ahora he empezado con la acupuntura, a ver si consigo compensar ese desastre antes de que mi pareja se canse de tanto problema y tan poco sexo. Ahora es mi pareja quien se está deprimiendo y espero no ser yo la causante de lo que le pasa, esá triste, no le satisface nada y se aburre con todo. Tiene toda la pinta de una deprresión. Yo voy mejorando, aunque el Cipralex me pone muy nerviosa y al contrario de lo que debiera no me pone más activa, tan solo más nerviosa. Lo bueno es que ya vuelvo a tener ganas de leer y eso me alivia el aburrimiento. Ahora estoy leyendo uno de P.D. James "La calavara bajo la piel", pura novela policíaca que me estoy ventilando en tres días.
Respecto a la anorgasmia del Cipralex, voy a ver si la acupuntura puede hacer algo al respecto. Pero me paso el día angustiada y nerviosa porque el estreñimiento que produce el Leponex ha llegado a producir muertes. Yo me he agenciado un laxante desde EEUU que se llama Exlax y está hecho de senna que de momento me funciona. También estoy preocupada por mi bajo peso, 46,5, que es puramente en los huesos y no hay forma de engordar hasta un punto máas normal, unos 4 kilitos más, pero nada, todo lo que tomo adelgaza y no hay manera. Bueno, un saludo a todos los que me leéis y gracias.
No os lo vais a creer, me han recetado Cipralex otra vez, yo al menos estoy flipando, estoy intentando no tomarlo me digan lo que me digan porque como ya sabéis te deja sin líbido. Como es lo único que me hace ir al baño, he estado tomando una pequeña cantidad estos días, pero no se puede tomar un antidepresivo como si fuera un laxante, así que he decido fastidiarme la semana del todo y probar con la acupuntura. El caso es que me pincharon ayer y me sentí muy bien, tranquila y sin darle mucho al coco y además , milagro, esta mañana he ido al baño sin Cipralex y tan solo con un kiwi al levantarme. La verdad es que mi vida es una aventura en la que todo gira alrededor de mi enfermedad, me gustaría que me quedara tiempo para entretenerme despreocupadamente como hace mi amigo Boticcario escribiendo sobre canciones o cine o cualquier otra cosa, pero no puede ser. Tengo que dedicar tres días a la semana a la puñetera enfermedad, analítica, visita al médico, visita a la acupuntura, no se... Quizá la acupuntura funcione, me conformaría con que acabara con mi estreñimiento imposible. Me aburro mortalmente. Sigo con mis pocas ganas de salir a la calle.
Como os decía estoy tomando 100 mg de Leponex, me siento débil, me cuesta trabajo todo, desde lo más básico a lo más importante, parece que me baja la tensión o algo y siento que me mareo, que me caigo. Lo único bueno de esta dosis es que duermo como un bebé. Tengo el ánimo por los suelos, no sé si porque la dosis es muy alta y me deja muy débil. Ya no leo, la tele no me interesa y todas misprocupaciones giran alrededor del estreñimiento que me produce Leponex y las analíticas que tengo que hacerme. No sé pero esto no es vida, no basta mi buena voluntad para salir adelante, porque me siento muy débil fisicamente y mentalmente también. No termina de ser una depresión, pero se le parece mucho. Me siento vulnerable, asustada por todo e incapaz de hacer nada sola. Ni siquiera me puedo hacer cargo de mí misma y de mi hija, no tengo ánimos, fuerza vital, me falta vida, eso que te empuja a hacer cosas, que te apetezca dar un paseo o ver la tele, no solo estar tumbada en el sofá. Esta tarde voy al médico, quizá me rebaje la dosis. Me da miedo ya esto, no sé qué va a ser de mí dependiendo de mis padres para todo. En cuanto a mi pareja a veces preferiría que no viniera porque no sé si voy a poder estar a la altura, ni siquiera me anima que venga porque no tengo fuerzas para nada. ¿Alguien me puede decir si 100 mg de Leponex es mucho?
La cuestión es que no encuentro a nadie que me pueda decir si el Leponex engorda, a pesar de que lo tiene marcado como efecto secundario. Me siento engañada por los médicos que dicen que este medicamento no tiene efectos secundarios. Engordar me horroriza, tengo un buen tipo y parece ser que lo voy a perder si Dios no lo remedia. De momento ya he engordado un kilo y se me pone una leche... Claro que cualquiera puede decir que de gracias por haber encontrado un medicamento que me vaya, y yo lo entiendo pero no puedo remediar el odiar la idea de engordar. Y no es que engorde un poco, no, parece ser que es de los que engordan a base de bien. HORROR. Bueno, la cuestión es que siempre tengo que tener un problema con la medicación. Algo que no me deje vivir en paz. Si hay alguien por ahí que haya tomado Leponex le agradecería que me dijera que no le ha engordado, a ver si me animo.
Después de veintitantos días hospitalizada me incorporo a la vida normal. Hola a todos los que me habéis seguido y muchas gracias por vuestra preocupación y aliento. Prometí volver llena de anécdotas, pero prefiero no volver al tema del hospital porque no es precisamente un tema agradable. Ahora he salido de allí con una medicación nueva, Leponex, un tostón, porque me tengo que hacer una analítica todas las semanas durante 18 y luego una cada mes, pero al menos ya duermo como un lirón.
Aunque ahora la memoria se encargue de olvidarse de todo lo pasado debo decir que ha sido bastante desagradable, me he sentido rematadamente mal y ahora tocan los efectos secundarios de lo que tomo, mareos y casi desmayos, la tensión muy baja y un estreñimiento galopante.
Me temo que no sé vivir sin trabajar y no puedo trabajar, los días se me hacen eternos y no consigo volver a mis aficiones normales, total, me siento como un pulpo en un garaje, no sé como vivir. Mi líbido más o menos se mantiene, aunque no intacta, me cuesta arrancar, pero una vez que arranco ya todo va bien. Objetivamente hablando no me puedo quejar, pero me quejo de que mi vida haya cambiado tan drásticamente y no precisamente para bien. Es cierto que me siento mucho mejor, que estoy mucho menos deprimida y que en general voy bien, pero me falta encontrarle un sentido a la vida.
Ayer pasé la tarde tumbada en el sofá pensando qué podría hacer que me gustara y me llenara el tiempo, pero no lo conseguí. Tendré que seguir pensando.
Para los que me seguís, y para los que me habéis escrito, esta pequeña nota. Estoy hospitalizada, aprovecho este corto permiso de salida para decíroslo, que estoy bien, que pronto estaré de vuelta y que gracias por interesaros por mí. Ya os contaré. Vendré cargada de anécdotas.
Se me hace cuesta arriba escribir en el blog. Ayer pasé la tarde más aburida de mi vida, el tiempo no pasaba, me irritaban todos y cada uno de los anuncios de televisión, no podía leer porque me subía por las paredes y luego el insomnio. No salgo del pozo chicos, doy un paso adelante y dos para atrás. Ahora que ya no hay Cipralex que valga, porque se supone que a los dos meses, que ya han pasado, te has desenganchado de él y de sus efectos secundarios, tengo otros problemas que parecen resistentes, como el insomnio y el estreñimiento. Lo bueno del tratamiento que sigo ahora es que me respeta la líbido más o menos, lo malo es que no veo que me lleve a ninguna parte. El puente ha sido bueno, he tenido un par de días buenos, incluso me creía que por fin estaba remontando. No hemos podido ir al cine porque la cartelera estaba pensada para niños y paseos aparte solo quedaba ir de compras a gastar dinero.
Por otra parte se confirma que la administración me va a jubilar a finales de enero y ¿Qué queréis? a mi me da vértigo la idea de jubilarme tan pronto en mi vida, aunque por otras razones me atriga mucho la idea. Jubilarse viene de júbilo, veremos a ver cómo enfrento yo todo esto. Me va a dar tiempo a montarme un macro blog con fotos y de todo.
Algunas cosas salen bien. Por fin, me he librado de la hospitalización, el hospital está lleno y yo he mejorado lo suficiente como para no tner que ir. Ayer estuvieron unos amigos de visita y me costó mantener el tipo. Voy a tener que tomar más antidepresivo aunque eso suponga quedarme sin la poca líbido que me queda (porque me queda algo). He conseguido encontrar un modo de avacuar, gracias al Duphalac y eso me deja más tranquila. Por lo demás me siento como un toro picado. Dormir es una tortura porque me meto en la cama muerta de cansancio y no me puedo dormir hasta las tres o las cuatro y la noche se hace muy larga, así que poco a poco me estoy desintoxicando de tanta pastilla para dormir sin estar hospitalizada. Mi amorcete se ha hecho tan a la idea de como están las cosas que yo ya no me siento presionada para estar encantadora, dice que le parezco encantadora así también. En eso tengo mucha suerte. Sigo sin poder leer, no me apetece, pero es que no me apetece nada, me levanto ya cansada, como para volverme a acostar. A veces le pregunto a Dios hasta cuando me va a tener así, sin mi vitalidad, pero no me contesta.
Esta tarde vuelvo al mádico, a decirle que nada de lo que hizo la vez anterior sirvió para algo,y ásí llevo ya un año. Esta no es la música de Esclarecidos, es la de Siniestro Total, la de Derribos Arias, y la música de Los Elegantes o el Don't Worry Be Happy lo veo tan lejos, más allá aún de la clínica a la que posiblemente me tengan que llevar para desintoxicarme de la cantidad de porquerías droga legal que me han estado administratando una día tras otro. ¿Aguien ha estado ingresado alguna vez, por esto, o por otra cosa?. Yo sí y por eso, porque sé de lo que hablo, la vida me parece una mierda, no creo en la medicina y me dan ganas de morirme en estos momentos. Me jode estar encerrada con los locos, me jode el manojo de llaves de los auxiliares, me jode que no me hagan ni caso, me jode que me traten como a un borrego, me jode la lentitud del tiempo, me jode esperar en la ventana a ver si viene alguien que pueda abrirme la biblioteca, a leer lo que sea. Me jode que no me dejen tener un mechero, que me registren el bolso y el equipaje, me jode que invadan mi intimidad, me jode pasar por todo eso:campana, la hora de la fanta,campana, la hora de la comida, campana, la de la cena, lo único divertido es ver a los locos pelearse, sobre todo a ellas, como siempre tirándose de los pelos. Y a las diez a la cama a no dormir y a morirte por fumar porque la noche se hace muuuuyyyy larga y para cuando te has dormido, pom-pom, arriba, a las siete y media cuando el desayuno es a las nueve, la jodienda de ver qué auxiliar te toca, si el cabrón o el encantador. Me jode no estar tan mal como para que me ingresen, no entrar por desesperación, otra clase de deseperación que te hace estar allí como un refugio, me jode porque si voy , voy por culpa de los médicos y a que no me dejen tomar mis laxantes sino los suyos, a que no me den explicaciones sobre lo que estoy tomando, me jode que me desintoxiquen de los somníferos a los que ellos me han hecho adicta, porque va a ser a base de no dormir y no poder fumar en las largas, largas noches en una clínica. Esta señores ha sido otra larga noche sin dormir después de tomar la intemerata de pastillas. Otra noche sin dormir.
Esta hubiera sido una semana feliz. Mi última semana de abstención del Cipralex y con ello la reanudación de mi vida sexual. Pues va a ser que no
. En cualquier caso me alegro de haberme dejado esa mierda, y mataré al que me la prescriba otra vez. Dos meses de mono, de dormir mal, de estar irritable y de muchas cosas más, ahora para nada.
Habrá quien piense que cómo puedo estar preocupándome por mi líbido con la crisis personal que tengo, con la cantidad de mdedicamentos que necesito, con la inspección médica acechando, con la posibilidad de que me jubilen flotando en el aire, en fin, esta incertidumbre... Sin embargo yo estaría mucho más feliz si esa parcela de mi vida no me la robaran los medicamentos, es que ya tengo bastante. Anoche casi no pude dormir y me leventaba de cuando en cuando a fumar, iba tan drogada que una vez casi me caigo. Con drogas legales. querría saber hasta cuando va a durar esta pesadilla, cuándo voy a poder coger el coche, por ejemplo, porque yo así no me atrevo. Y no poder conducir es la segunda cosa que más me fastidia de todo esto. La tercera es no poder hacer una vida normal. Reirme, disfrutar de la vida, despreocuparme de pastillas de estreñimientos o otras pavadas.
Como todo es relativo, yo quisiera pensar que un buen día un buen médico acertará con mi diagnóstico (los tengo a barullo) acertará con lo que hay que hacer y se acabarán las noches en blanco a pesar de haberme "endrogado" hasta las orejas, y que después de todo hay gente que no tiene ni siquiera la esperanza de poder curarse y se debe carcajear quedamente ante estos problemas míos. Pero es que es así. Son mis problemas. Ya quisiera yo poder hablar de otra cosa. Ojalá sea así pronto.
El médico me ha cambiado la medicación y ahora tomo Risperal, Deprax y Labileno, tres que disminuyen la líbido y/o te dejan sin orgasmos. Llevo llorando por eso desde el viernes, por eso y por todo. No puedo soportar la idea de pasarme meses o años así. Asombrosamente mi pareja ha conseguido que de entre tres intentos haya tenido un buen orgasmo. Así que mi blog debería llamarse "No sé cuando tendré mi próximo orgasmo" y la verdad es que me deprime más la idea que otra cosa. Debería centrarme en ponerme bien, pero a mí me pone bien tener una buena vida sexual. Ya he pasado ocho meses sin orgasmos y toda mi ilusión estaba puesta en que al eliminar el Cipralex pudiera volver a tenerlos normalmente. Ahora no me queda otra cosa que confiar en que mi cuerpo sea más fuerte que la medicación y pueda tener alguno de vez en cuando. Por otra parte quizá esté siendo muy pesimista. Probablemente sin este antidepresivo podría al menos apañármelas. ¿Aguien sabe si Risperdal le ha reducido la líbido? Bastante jodida está una para que encima la dejen como una eunuca. Lo que me faltaba. Otro montán de días sin sexo, parafraseando a Boticcario. Por cierto Boti, mi estadística da resultados asombrosos..No me lo puedo "de" creer.
Ahora me han recetado otro medicamento que machaca la líbido, pero que me revitaliza y me hace sentir mejor en todos los demás sentidos. Ando a vueltas sobre tomarme la cosa con paciencia y permanecer anorgásmica otra vez durante meses o años o simplemente seguir con lo que estaba que me mantenia triste y hecha polvo. El dichoso medicamento se llama Risperdal y es sólo para prevenir posibles cosas desagradables que a lo mejor nunca se producen, me encantaría que alguien me dijera si esa disminución de la líbido es pasajera o permanente, porque si es permanente quizá sacrifique todo lo demás y me quede con mi líbido. Es que no sé qué hacer. Y a los médicos estos temas parece que no les importan demasiado. He pasado de estar amuermada sin ganas de nada a tener ganas de ir a El Corte Inglés a comprarme ropa y eso es un gran cambio, ¿pero merece pagar el precio de mi sexualidad? ¿Que haríais vosotros?. Gracias SusyBusy por tu comentario.
Palabra que o esto se me ha contagiado o yo era así y no lo sabía. Gracias a Boticcario me he dado cuenta de lo muchísimo que me importa mi líbido y que no me la fastidien las medicinas , pero también mis relaciones sexuales. También yo he empezado a fijarme en el cuerpazo de mi amorcito, en su ternura y su salvajismo, en sus ganas de satisfacer, en su entrega. A veces pienso que yo soy menos capaz de entregarme así. En primer lugar porque yo llego antes al orgasmo y luego, me da sueño, y no me molesta que a mi pareja también le dé sueño, como les pasa a tantas mujeres, creo que es una reacción biológica la mar de sana y no hay mejor sedante que un polvillo y luego una siestecilla.
No os lo vais a creer, pero ayer fui a otro médico porque el mío quería volver a recetarme Cipralex, bien, pues me recetó otra cosa que también machaca la líbido. Voy a tener la suerte de que no tolero ese medicamento y tendré que volver al habitual, que al menos en ese sentido me deja en paz.
He echado un puro a mi familia por dejarme tan sola y abandonada en este trance de mi vida y ahora se están partiendo el culete por ayudarme, comeré con ellos todos los días y así al menos hablaré con alguien de carne y hueso. Ya no me apetece leer, y eso es muy preocupante, hace años que no me pasaba. No sé si es por el libro o porque simplemente no me interesa. Espero también que esto sea momentáneo, tenía una pila de libros que me parecían pocos y ahora me parece que me van a durar meses.
La pesadilla sigue, pero al intervenir mi familia me siento más protegida, menos vulnerable. Ayer me dijo mi padre que quizá será mejor que me jubilen, que soy como de cristal, me caigo y me rompo. No sé cómo tomarme eso.
Ayer actualicé mi blog pero luego no salía nada a menos que pinchase noviembre 2007. Lástima de tiempo. Aquí cuando llueve, llueve. Hoy no he dormido nada, noche en blanco y no tengo nada que hacer excepto sacar a mi perra y ni eso me apetece. Hace frío y es deasapacible. En fin estoy hablando del tiempo porque me estoy quedando sin cosas que decir. Se reduce todo al amor que siemto por mi pareja y el terror que me produce perderla estaando en el estado de ánimo que estoy. Ya no me apetece ir a su casa, ni que venga a la mía para no tener que responder a la pregunta ¿Y ahora qué hacemos?. Me siento rematadamente mel y sobre todo desesperanzada, porque llevo así casi un año. Necesito un poco de aire fresco, sentir felicidad y alegría necesito divertirme y sobre todo salir de esta situación de incertidumbre laboral en la que me encuentro. No me puedo moer de casa por las mañanas por miedo a que venga el inspector médico y no me encuentre aquí.
A veces dicen que Dios aprieta pero no ahoga y yo siento que conmigo se está pasando. Ojalá se acabe pronto esta pesadilla.
No ha parado de llover durante todo el fin de semana. Lo malo de eso es cuando llega la pregunta de mi pareja discontínua "¿Qué hacemos?" y entonces a mi no se me ocurre nada y me siento culpable de que nos aburramos el poco tiempo que tenemos para vernos. Así que lo único que se me ocurrió fue ir al videoclub y coger dos pelis, el resto del tiempo tratando de decir palabras bonitas, piropos, te quieros y acarciar verbalmente, porque para lo demás sólo tenemos la madrugada, por mi hija. Francamente, me hubiera pasado todo el tiempo anestesiada en el ordenador, porque no siempre está una para ser divertida. No tenía ganas de ir a ninguna parte, ni de cocinar, ni de hacer crucigramas, ni de nada. O sea que hasta en las parejas de este tipo se dan los mismos problemas, que no por vernos poco dejan de aparecer los ratos en que una necesita soledad y/o aislamiento. Pero yo eso no me lo puedo permitir.
Cuando se fue, sin embargo, estuve llorando horas y horas, algo tendrá que ver mi nuevo tratamiento (que estoy cumpliendo mal), me gustaría que alguien me leyera y supiera decirme si Lamictal puede ser usado como antipsicótico con buenos efectos, porque me estoy volviendo loca mirando en internet y apenas encuentro cosas. Lo malo es que no me leéis nada más que unos poquitos, aunque os lo agradezco mucho.
Y necesito saber eso porque de eso dependen cosas muy importantes para mi. Si Lamictal es antidepresivo y además protege contra los brotes psicóticos puede que mi pesadilla empiece a ver su fin y si no... que Dios me proteja.
Gracias Boticcario y Marquina por vuestros comentarios, he vuelto a ir al médico y me ha mandado una cosa para la epilepsia, cuando yo no soy epiléptica. No entiendo nada. Espero que no me hayáis puesto falta por no haber esvrito ayer... incluso puede que os alegrárais
. Ahora estoy hehca una porqueriía porque no he dormido literalmente en toda la noche. Esta tarde viene mi pareja discontínua y otra vez no sé si voy a poder estar a la altura de las circunstancias. Estoy luchando contra los elementos , que se empeñan en ponerlo todo lo más difícil posible. Mi salud necesita un pequeño milagro, uno minúsculo, pero uno que impida que lo que me queda en esta vida se me vaya al cuerno. Y que mi pareja no se vaya.... En fin sueno un poco dependiente-like.
Gracias Markina por ti comentario, como siempre generoso y acertado. Ayer no pisé la calle, ni para sacar a la perra, parece que mi casa se ha convertido en mi refugio nuclear, del que no quiero salir porque no me espera nada en el mundo exterior. Me está dando miedo ya que llegue a no querer salir ni para hacer las compras y termine pidiendo ayuda a la familia. Por eso hoy voy a forzarme a ir a la frutería, aunque sólo sea porque tengo una hija que alimentar. Me está dando miedo que me resulte reconfortante la idea de irme de este mundo, sólo la idea, tengo una hija a la que acompañar en la vida, pero cuando no encuentras salida a una situación, a un cúmulo de sentimientos, cuando ves que tu vida se derrumba tontamente, por haber sido una tonta que lo ha dejado caer todo, pues se te ocurren ideas de esa clase.
A veces me consuela que me duele el alma, pero no me duele ninguna otra cosa. Otra gente lo pasa mucho peor que yo y lucha y yo tengo que seguir luchando, aunque sólo sea por la gente que quiero. En fin, estoy mucho más negativa de lo que la cosa merece porque no sé vivir sin trabajar y el tiempo no sé cómo llenarlo, la mente no ayuda yéndose por caminos negativos.
Ayer terminamos llorando por teléfono mi pareja y yo porque la imposibilidad de convivir en la misma casa, formar una familia a mi se me hace insoportable, me resulta imposible de aceptar y a la vez , hay tanto amor...
Sexta semana sin Cipralex. El finde ha sido agónico. No teníamos ganas de hacer nada especial y nos lo hemos pasado haciendo cucigramas y autodefinidos. La cantidad de medicación que tomo no corresponde con los resultados, insomnio, estreñimiento, cansancio. Me da miedo que el hastío y el aburrimiento se nos instale y de ahí que nuestro amor se apague. Hace falta mucho amor para hacerse una hora de coche para ir y otra para volver para mantener esto nuestro. Lo que más me angustia es que es una relación sin futuro, sin perspectivas. Porque no queremos dejar nuestras respectivas casas, nuestras respectivas familias y trabajos. Es muy complicado. Y a estas edades no está una para dejar lo que tanto trabajo ha costado construir, ni tampoco puedes pedirle a nadie que lo haga. Estoy separada y mi pareja quiere que me divorcie y yo me pregunto para qué. ¿Acaso nos vamos a casar? para seguir manteniendo esta relación fija discontínua. No le veo el sentido y a demás divorciarme significa remover cosas, hacer de mala otra vez. No comprendo esta manía suya de que me divorcie. Por qué no dejar las cosas como están. Yo no le he pedido nunca que haga cosas que no quiere hacer, de ahí que vivamos en sitios distintos, no quiero tampoco que me pidan a mí que haga cosas que no quiero hacer. Pero le molesta, dice que le duele. Los papeles no deben tocarse a menos que sea para algo útil, y en el amor los papeles son bastante inútiles. Yo no quiero ni verlos.
Mi líbido se ha portado muy mal, por tanta medicación y por el mono del Cipralex. Se le queda a una cara de tonta cuando no puede culminar la faena. Es frustrante. No veo el día en que esto termine.
Este es el fin de mi quinta semana sin cipralex, pero ahora ¿Qué me van a recetar? ¿Algo peor?. También es mi cuarto libro seguido de Marian Keyes y esto sí que es preocupante, porque a ver ¿QUé tengo yo que ver con el tipo de personajes que muestra? porque yo me busco en los personajes y ahí no me encuentro. Al menos la que soy ahora.
Este finde me voy con mi pareja. Todavía no he preparado el equipaje. Me pregunto por qué me preocupa tanto no ser capaz de divertir, yo hago lo que puedo dentro de mis circunstancias pero me da miedo que mi pareja termine por hartarse de que me cueste tanto todo. Ahora me ha dado por no mover el coche una vez localizado un aparcamiento, cuando antes iba a todas partes con él, aunque luego no tuviera dónde aparcar y me tuviera que comer el coche. Me preocupa que no puedo dormir más de 5 horas y eso me tiene agotada o al menos debería, porque tengo como una especie de nervio que parece que haya dormido mil horas (debe de ser el zeldox 80 que me meto) tomo un montón de pastillas para dormir, pero ni me hacen efecto ni me dan resaca, todo lo que debería hacer es dejar de preocuparme, pero no puedo. Mi pareja es un encanto, pero al no estar trabajando yo, al estar metida en casa todo el día, los temas de conversación se reducen estrepitosamente. La otra parte tiene mucho que contar y yo no tengo casi nada, salvo pequeñas miserias, leo, hago autodefinidos y me asqueo de la tele. Odio la hora de tener que cocinar, como si tuviese algo mejor que hacer y el futuro se me aparece tan incierto que me da miedo, me estoy jugando la carrera, el trabajo, el dinero y no puedo hacer nada por evitarlo. Pero de todo , lo que más miedo me da es perder a mi pareja y a ver si de tanto temerlo acabo perdiéndola.
Esta noche apenas he dormido. Hace un día maravilloso y yo no tengo fuerzas para salir a dar un largo paseo, que es lo que debería hacer. Gracias por vuestros posts, me ayudan a ver las cosas con otra perspectiva. Lo difícil es seguir con esperanza. La esperanza de que esto va a terminar algun día y volveré a ser la persona activa, curiosa y vital que he sido siempre. Supongo que si tengo tanto interés por mantener mi líbido será, efectivamente, porque hay cosas que todavía me interesan. Lo primero de todo es mantener mi pareja viva. Tengo un miedo atroz a que esta situación termine por producir cansancio a la otra parte y me quede sola. Aunque la relación no es perfecta y el vernos los fines de semana tan sólo ya es un impedimento, hay mucho amor y al final una se pregunta si no dará igual vivir juntos o no, sino sentir que alguien te quiere, se preocupa por ti. A veces me pregunto también cómo es posible que en estas circunstancias alguien me quiera tanto, me asombra, no sé si lo merezco. También es verdad que estoy preocupada porque mi grado de depresión hace que me resulte agotadora la idea de vernos, de tener que hacer el esfuerzo de estar bien para complacer, para estar más o menos normal, para no perder lo que tengo. Supongo que si estuviera realmente mal también eso me daría igual. Pero no tengo ilusión por coger el coche e ir a su casa, me cuesta horrores y tengo mucho miedo a que un día ya no quiera ir , ni que venga por que esto está durando demasiado. Ahora me voy a forzar a dar un largo paseo, aunque malditas las ganas, porque ya no hay quien me saque a la calle ni del sofá y hacer cualquier cosa es una tortura. Lo difícil es mantener la esperanza.
Esta mañana me estoy esforzando por no abandonar mi blog. Yo no tengo historias sobre masturbaciones, felaciones, polvos variados, no cuento cosas sobre mi pareja y no me explayo en las intimidades más íntimas, luego no soy intersante, no creo que me lea nadie y mi estadística de comentarios es penosa. ¿Para qué seguir con el blog?.
Mi vida se reduce a no perder la capacidad de tener reaciones sexuales porque mi problema no es que no quieran hacer al amor conmigo, o cuantas veces lo hago, sino que tomo unas medicaciones que me quitan la líbido y yo no hago más que mentir a los médicos para que no me receten cosas que me dejen sin vida sexual. Para mí, una relación sexual siempre puede ser la última. He llegado a pasar meses sin posibilidad de conseguir un orgasmo por el Cipralex, de ahí que esté esforzándome en pasar este mono con tanto interés. Pero siempre me queda el riesgo de que me receten otra que haga lo mismo conmigo. Y me fastidia porque yo también le doy mucha importancia a mi vida sexual.
Si además de mantener una relación de pareja fija discontínua resulta que no podemos hacer el amor como Dios manda pues imaginaros la paciencia que tiene mi pareja y la que tengo yo.
Esta es mi quinta semana sin Cipralex. Tengo que esperar hasta la octava para atravesar el mono y que, entre otras cosas pueda tener una vida sexual plena. El Cipralex se carga la líbido y estos dos meses aún sigue fastidiándolo todo. Por otra parte ya casi no recuerdo cómo es tener un orgasmo como debe ser y me da miedo que después de esta espera resulte que yo soy una de esas personas a las que el efecto le dura más. Yo también ando a vueltas con mi vida sexual. Así que mientras tanto aprovecho para leer otro libro de Marian Keyes "Suhi para principiantes" que está resultando ser más para adultos que el anterior que os comenté. De hecho está bastante entretenido. Lo que pasa es que se me está acabando y ahora no sé cual voy a leer de entre los seis o siete que tengo. Puede que me decante por uno de Tahir Shah "Jinn en Casablanca" que está en versión original y me costará un poco más leerlo. Me sirven de mucho las sugerencias sobre libros que me vais haciendo para la próxima vez que tenga que ir a surtirme.
Hoy casi me da un patatús porque primero no funcionaba el ratón, y luego no funcionaba nada el ordenador. He ido a comprar un ratón nuevo y gracias a un truquillo he conseguido ponerlo en funcionamiento. Casi me muero cuando los de Mediamarkt me han dicho que para arreglarlo tenían que mandarlo a Madrid y tardarían 20 días. Jo, 20 días sin ordenata. A ver quién aguanta eso hoy día.
Digo que el Cipralex pierde importancia porque ahora tengo un problema mayor, pero de eso no quiero hablaros porque sería un aburrimiento. Tan sólo que tomo Zeldox 80 mg. que me produce unas pesadillas horribles y los despertares son angustiosos. Las cosas se me han complicado y tan sólo puedo dormir unas cinco horas al día. Por eso me paso más tiempo en el sofá del que debiera. Voy a consultar a otro médico. Miedo me da.
Me pregunto cómo se lleva esto del tú en Boston yo en California. Antes de nada dar las gracias a Mariola y a Marketina por vuestros posts. No recuerdo, Mariola, si eras tú la que hablaba de relaciones fijas discontínuas. Yo tengo una. Por un lado está muy bien, porque cuando nos vemos nos dedicamos a darnoslo todo mútuamente, a satisfacernos, es como un mininoviazgo maravilloso, sin los problemas de la rutina. Nos lo pasamos bien. A veces pienso que encontrar la distancia justa es la única manera de llevar una relación feliz. A mí también me han inculcado la idea de que una relación convencional es la única manera de vivir bien. Pero a veces les doy la razón y envidio a los que, como yo antes, tenían su tiempo para aburrirse juntos, para discutir y sabiendo que tarde o temprano todo se solucionará porque HAY TIEMPO por delante.
En las relaciones fijas discontínuas el sexo tiene que ser invariablemente practicado en un corto lapso de tiempo, lo cual tiene su encanto, pero si por lo que sea no puede ser, te deja una sensación de frustración doble, de pérdida de tiempo (TIEMPO) parece que falta tiempo siempre. Y cuando la llamada de la seguridad y la estabilidad acecha, es muy desagradable pensar que no hay futuro fijo (sin la discontinuidad). Tiene una la sensación de que todo se puede ir al carajo en cualquier momento sin más, que una está dando lo mejor de sí, invirtiendolo en algo que no lleva a ninguna parte. El único consuelo que queda es pensar que se está viviendo una aventura contínua, un romance semanal asegurado,¿O no? ¿Hasta cuándo?.
Y luego las despedidas son horribles a veces. Por una parte se disfruta de volver a tener el espacio propio, a la normalidad de una, a no tener que dar el cien por cien todo el tiempo, pero por otro... qué daría yo por que mi relación fuera fija, con su aburrimento incluído, porque Mariola, el ¿Y ahora qué? ¿Esto es todo? también se da en las relaciones fijas discontínuas.
Lo mejor que puedo decir de ellas es que están a medio camino, en la encrucijada, donde nada se gana del todo pero nada se pierde del todo.
Pero menos mal que también existen las relaciones fijas discontínuas, aunque por en medio lo que más abunde sea la soledad.
Cuando yo andaba por los treintaytantos me preguntaba¿Qué pasa a los treinta?. Estaba sentada después del desayuno unas vacaciones veraniegas, mirando a las montañas y al cielo. Vi de prronto que se me habían agotago las ganas. En general. Que ya estaba cansada de tirar de mi matrimonio, que el día era largo y tampoco tenía ganas de entretenr a mi pareja y de paso a mí, que ye me había cansado de ponerme ropa sexy, de intentar que las cosas siguieran siendo exitantes, en el sentido de vivir con intensidad.
Entonces me dio por echarle la culpa a mi marido: Que si era un aburrido que si no ayudaba en la casa, que si no hacía nada por acercarse emocionalmente a mí, que si se escudaba en la niña para tener que evitarse todo lo anteror, total....que empecé busarle lunares y se los encontré.
Entonces ese vacío interior que yo sentía, que no era culpa de nadie sino mía y sólo mía empecé a llenarlo con la idea de separarme, de que cambiara todo, de buscar nuevas experiencias, total, llenar el vacío. Y la hice. La hice buena. Porque eso es lo que pasa a los treintaytantos y por desgracia después también. Y en vez de llenar ese vacío aprendiendo a vivir con una misma, haciéndose su mejor amiga, buscando una vida interior rica, creí que lo haría en el exterior. Y me separé. Hice la gran cagada. Por eso, en mi caso al menos, he destrozado la vida de tres personas por inmadurez. Toma.
Hoy foto bonita para animaros
Gracias a Lwalker y a Boticcario por vuestros comentarios. Por experiencia sabréis que da mucha alegría encontrárselos cuando una abre su blog. Ayer batí todos mis records de desidia, me preguntaba como me puede estar pasando esto a mí, que soy la persona más activa del mundo, que siempre tiro de los demás, que he hecho de todo, practicado todos los hobbies, cualquier cosa menos estar sin hacer nada, como si se me fuera a acabar el tiempo hoy mismo. Y sin embargo lo pasé tumbada en el sofá mirando al suelo y maldiciendo todo lo que tenga que ver con el Cipralex, que no sólo te deja sin líbido aunque te pongas pelis porno o hagas el pino puente, sino que no me saca de la depre, tan solo me pone que me subo por las lámparas, pero el ánimo me lo deja igual. He pasado de todo eso a ser una marsopa a la que le cuesta poner un pie en la calle.
No pude leer, la ciencia ficción no me va mucho, lo siento, pero no es eso, es que a veces se llega al grado de desesperación en el que una gritaría ¡Que alguien me salve! socorro y tal, SOS y te das cuenta de que no va a venir nadie a salvarte y que tú misma te encuentras incapaz de salvarte.
Este es un bodrio. Ayer que leí un libro de Marian Keyes gordísimo y el peor de todos los de ella "Claire se queda sola" parece un libro de quinceañeras. Tengo una pila de libros esperándome pero no sé cuál escoger porque estoy tan sensible que los de misterio, los policíacos y hasta los de P.G. Wodehouse que son de risa, me dan cosa. Cuando la lectura tampoco me funciona es cuando empiezo a preocuparme de verdad. Estoy probando con la homeopatía estoy tomando Ignatia Amara que dicen que es para la depresión, pero yo no noto nada, al menos de momento. Mi vida es tan pobre que dan ganas de caerse de culo. Necesito que este médico mío dé con algo que me saque de este pozo. Mi vida está hecha migas. Tengo un currículum estupendo, he luchado lo indecible para llegar donde estoy y ahora parece que todo se derrumba.
El miedo es irracional, no se puede tener miedo a levantarse, miedo a acostarse, miedo a vivir, miedo a todo y yo le tengo miedo a todo. ¿Qué pastillas quitan el miedo? ¿Es este otro efecto de la abstinencia del Cipralex, el miedo, la desagana, la desidia? Ha llegado un punto en el que lo único bueno de todo este proceso es que la líbido vuelve a reaparecer, ¿pero durante cuánto tiempo? Hasta que el médico me recete otras pastillas que me la anulen otra vez.
Quisiera encontrar algo bueno que decir para el día de hoy, pero es que no hay nada, sólo vacío y eco.
Parece ser que tengo un clon, Mariola, hola Mariola (broma fácil), me alegro de que tú también leas a Marian Keyes, por lo menos no me siento tan cutre. Estaremos de acuerdo en que no es literatura de altos vuelos. Me he comprado Brooklin Follies de Paul Auster que me recomendó Boticcario (hola Boti). La abstinencia del Cipralex aprieta las clavijas y ahora me está afectando más al insomnio. Empecé el puente pensando que iba a ser una tortura china pero ¡sorpresa! gracias a una amiga compasiva y, sobre todo buena persona e ido a sitios y hecho cosas, he barrido la FNAC para aprovisionarme y hoy estoy como agotada, pero no de cansancio,sino del esfuerzo de parecer estar normal. Hoy siento que querría hacerme un ovillo y no moverme de aquí. Hay algo que no sé si es del Cipralex o qué, pero es que tengo miedo, a veces un miedo indeterminado, a veces es miedo a todo, a la vida, a hacer la comida, a sacar a la perra, a enfrentarme a estas 24 horas sin saber qué hacer y he decidido aficionarme a los crucigramas y autodefinidos, que me exigen tanto esfuerzo mental que no me da tiempo a tener más miedo.Un miedo que dura cuatro o cinco horas cada vez. Pero la mierda de las pastillas me afectan a la memoria y me encontré llorando en medio de uno porque no conseguía rellenar definiciones que sé que sé y sin embago no recuerdo.
Ayer estaba llena de buenas intenciones, que esta mañana no iba a parar, ir de un lugar a otro, pero no tengo fuerzas. Están esos que te dicen ¡pues ponte bien! y no se dan cuenta de que eso es como decirle a un hueso roto que se cure por la cara. Me horroriza que llegue el jueves cuando que tengo que ir al médico porque para arreglarme una cosa me estropean veinte, y encima no me arreglan.
Leo a Marian Keyes porque me apetece recrearme en un mundo en el que yo no vivo, en el que un día sí viví, cuando estaba en la cresta de la ola y conocía a todo el mundo en todos los lugares de la movida, la ropa, las bromas, todo era así, más o menos y a la española. Y ahora es todo lo contrario. Me siento feliz con haber rellenado un autodefinido (con ayuda) y no haberme sentido como una piltrafa tan sólo por un rato.
Por eso ahora tengo mono de mi amiga.
Va a ser que soy una chapada a la antigua que ha tenido un desliz. Va a ser que mi entrada anterior ha sido una fuga en la rueda de mi cerebro, va a ser que me da una vergüenza horrible y va a ser que lo voy a eliminar. Sencillamente no estoy preparada para entrar en deteminados temas, ni con conocidos ni con desconocidos, que me aterra que me malinterpreten aunque nadie me conozca, que de determinadas cosas no quiero hablar, me muero de vergüenza. Y es una pena porque sí, puede que fuera una entrada fina, sensual, pero fina, lo que pasa es que yo no puedo soportar la idea de ir diciendo eso por ahí, así que , como sólo me ha leído mi amico Boticcario, dejemos que sea sólo él el que la haya leído. Para los que no sabéis de qué va la cosa os diré, algunos no estamos preparados para ser interesantes.
Mi entrada sobre el Cipralex tuvo una respuesta, alguien que como yo está luchando para salir adelante en esta enfermedad y también tienen sintomas de abstinencia. Creo que voy a contaros que me siento mejor cada día que pasa, pero la colección de síntomas es cada vez más larga. Así es más entretenido. Aumenta mi insomnio.Clik! Ya lo he borrado.
Hoy ya hubiese sido mi tercer día sin salir a la calle, así que lo primero que he hecho es irme a paso rápido escuchando "El tucán" de Esclarecidos en mi MP3. Iba pensando que debía dar las gracias a Boticcario a Jose y a Luis por haberse leído mi ladrillo de ayer (en el fondo creo que como mucho se puede pasar la mirada para comprobar que no hay nada interesante y que sí, mejor escribo para mí, porque sólo me van a salir ladrillos). Sería mucho más interesante si por ejemplo me dedicara a dar clases de como masturbar a una mujer (no estoy en condiciones de dar clases de como masturbar a un hombre, me temo), de algo sexual en cualquier caso, es mucho más divertido y más estimulante, pero ese no es mi rollo. Por otra parte no soy especialista en nada. Antes estaba puestísima en música, tenía un equipo de grabación y tengo grabadas unas cien canciones escritas por mí. Pero ahora toda esa creatividad parece que se ha ido a la mierda. Se fue a la mierda junto con mi matrimonio. Eso fue hace diez años. Ahora tengo una vida mucho más imprevisible, incierta, pero a veces mejor, porque también es jodida la monotonía del matrimonio.
Estoy angustiada y no sé por qué, tan sólo tengo que ir a por leche y parece que estoy preparando la ascensión al Everest. Hoy toca día duro, lo presiento. El sol ha salido con fuerza y el viento también, pero por lo menos hay luz. ¿Vendrá hoy el inspector médico?
Pues sí, he obtenido permiso para recomendaros el blog de mi colega Boticcario que es
http://boticcario.blogspot.es, insisto, está muy bien y es un tipo muy majo.
Las mañanas se me hacen eternas, sobre todo cuando me resisto a poner la tele y ver Hospital Central con todas sus desgracias. Estoy empezando a preferir aburrirme o escribir aquí a ver ese programa otra vez. Porque lo peor es que es verdad, que esas cosas pasan y lo único bueno que tiene la cosa es que una no está en un sitio como ese sino en casa con el ordenata. Durante un tiempo he estado enganchada, las ambulancias, ninuninuninu, los médicos, los cotilleos, pero llega un momento en que no puedes estar enganchada a la desgracia ajena aunque sea de mentira.
Ahora me mola más Hermanos y detectives, en la cinco los domingos. No es que sea una maravilla, pero es entretenida, un CSI a la española (cutrillo) con niño argentino encantador y superdotado. Lo malo es que cuando te has metido en el capítulo empiezan a dar la vara con los anuncios , primero treinta segundos, después tres minutos y luego el machaque es tal, que antes que tragarme un cuanto de hora de anuncios para ver el final, prefiero irme a dormir. Eso significa que me voy a despertar muy temprano. Yo me despierto angustiada, con una angustia que dan ganas de salir corriendo. Y es lo que hago, salir corriendo a fumarme un cigarrillo (maldito tabaco) y serenarme un poco. He descubierto que las bolitas homeopáticas para la depresión que tomo (Ignatia Amara) me alivian esa angustia y puedo permanecer en la cama por lo menos hasta las nueve.
Luego me impongo la rutina de la mañana sin que falte un detalle para rellenar tiempo y en seguida, si no tengo que ir de compras, me encaramo al ordenata. Supongo que saldré de ésta, y que cuando salga recordaré la cantidad de horas que le estoy regalando a mi ordenador, o él a mí. Por un lado me deja fría, me pregunto qué hago aquí siendo improductiva, sintiéndome culpable por serlo, pero la culpabilidad forma parte de la depresión. Se siente una culpable de estar enferma, vaya cosa. Es que si tienes una escayola o la clavícula rota, o gripe, parece que es otra cosa. Además eso tiene un plazo de finalización conocido. Esto no. Esto es como tirarte al vacío sin paracaídas, no sabes por qué empezó ni cuándo terminará. Es angustioso a veces.
Te tienes que plantear la vida en pequeñas dosis: si aguantas la mañana llegará la tarde y podrás leer. Te premias. Yo me premio así. Si consigues preparar una comida y que la niña coma algo decente y luego dejar la cocina como un pincel, entonces podrás leer. Y espero que no me fallen nunca mis amigos los libros, porque sino no sé que va a ser de mí.
Hace años, cuando todo esto empezó y yo era inexperta y me tragaba cualquier cosa que me recetaran, me pasé varios años tomando una pastilla que hacía que los libros se me cayeran de las manos, no podía leer. Además me cambió la percepción del tiempo y pasaba lento, cada minuto era como una hora. Y...pensar que estuve tomando esa porquería sin cuestionarla durante años, para luego descubrir que la habían retirado del mercado por producir muertes súbitas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!. Que marrón. La que tomo ahora me pone inquieta, me da despertares angustiosos, me cambia la percepción de la vida y de las cosas hacia lo negativo, pero como es la única que puedo tomar, es más, es la única en todos los sentidos pues me tendré que aguantar. Por lo menos me deja leer.
Este verano hasta me pude leer "Kim" de Rudyard Kippling en versión original, lo cual tiene su mérito, porque a ver quien se sabe el nombre en inglés de las especias indias, los platos, las ropas, los maquillajes, la vegetación. Pasaba la mirada por cada página y me quedaba con lo que podía y pude quedarme con bastante porque podría contar el argumento del libro de cabo a rabo, no veas que fardada me acabo de pegar.
Ahora tengo que aprender a no mirar hacia el futuro, ponerme una gorra con visera hacia abajo todo lo que pueda, para que sólo pueda ver el momento, como mucho el día, porque no va a venir nadie a salvarme de esto. A veces echo de menos compañía constante, que hubiera por aquí alguien siempre, haciendo ruído, preparándome la comida haciéndome las compras, en fin, salvándome, pero ¿en realidad quiero eso?
Si, quiero que me salven, que me mimen, pero a la vez también aprecio las ventajas de que no haya nadie, que no tenga que entretener a nadie, entre otras cosas porque estoy hecha unos zorros y no en condiciones de hacer lo que otros quieren.
Hablar también me cuesta porque a poco que me descuide se me va la mente hacia todo aquello que me produce incertidumbre y eso es TODO. Mi vida entera es una incertidumbre. Sí, ya sé y la tuya también, pero verás es distinto, esta incertidumbre incluye ¿vendrá esta mañana el inspector médico? ¿me voy a quedar sin trabajo y una pensión de mierda? ¿sabré habituarme a vivir sin trabajar? ¿de veras no puedo trabajar? ¿no será que además no quiero?. Esto último es una memez porque nadie pasa por lo que yo estoy pasando ahora mismo porque sí, porque quiere. Y encima el mono del Cipralex que...no sé... parece que está aflojando la presión. Quizá tenga suerte y a mí no me dure tanto como a otras personas.Por el momento puedo decir que las ganas de pasarme todo el día en la cama rumiendo mi desgracia no me duran ni un minuto, pero es porque no me dejo. Es que creo que si caigo en eso estoy perdida, pero a veces es todo lo que tengo ganas de hacer.
Escribir en el blog es realmente algo placentero, pero también masoca. Sabe una que no es más que una entre un millón y aún así, va una y lo hace. Definitivamente, mientras estoy escribiendo me siento mejor, así que si nadie me lee me quedaré con la sensación de que al menos tengo una lectora, yo misma y mi amigo Boticcario cuando no se torre si es que me lee de vez en cuando.
Hoy vuelve a llover en este rincón del sureste. No lo llevo nada bien. A mi perra no le mola descargarse por las calles mojadas y a mí se me pone cara de escocesa, necesito el sol. Hoy había decidido pasar parte de la mañana en una terraza al sol leyendo "La ladrona de libros" de MarKus Zusak. porque leer es lo único que me saca de mí misma y de mi tendencia a verlo todo desde el peor lado posible. Huyo de todo, pero sobre todo necesito vacaciones de mí misma. My último descubrimiento literario es Marian Keyes, ya sé que no farda nada mencionarla, casi da vergüenza, es una mezcla de Bridget Jones con "El diablo viste de Prada" para treintañeras que no tienen ganas de comerse el coco y si de conocer marcas de ropa y amoríos más o menos humorísticos. En fin , es que no tengo ganas de comerme el coco. He empezado "La ladrona de libros" y aunque es original, parece un blog, es tan jodidamente triste la cosa que no sé si lo voy a dejar para más adelante. El libro que me ha impactado últimamente es "VeróniKa decide morir" de Paulo Coelho, más que nada porque tiene que ver con lo que estoy viviendo ahora, es impresionante, te hace reflexionar un montón.
Pero no estoy en condiciones más que de leer Bridjet Jones para abajo, a ser posible con algo que me haga sonreir. Y me gasto un pastón en libros. Sacando la cuenta es como si comiera todos los días fuera de casa, como si me fuera de copas todos los días, como si me comprara toda la ropa que me gusta, como si... es mi droga y es una droga cara, escanalosamente cara.
Al igual que cuando estás bien tienes sensación de abundancia, de que tienes de sobre, que ganas lo suficiente, que el cogelador estrá lleno, no sé qué proceso mental hace que estando el frigo lleno y el congelador también...de más incluso, yo tengo sensación de carencia de que me falta o me va a faltar. y no es así. Es el jodido mono del Cipralex. Otra vez.
Día lluvioso pero contenta, mi nuevo amigo boticcario ha tenido una muy buena experiencia vital. Ayer iba miéndome los pies al caminar y diciéndome que así es como me tengo que tomar el mono del Cipralex este, un día, después otro, despueás otro, así hasta que acabe esta pesadilla. Anoche no me acordadé del cambio de hora y me he levantado tan temprano como para que el día se me haga quizás demasiado largo. El blog de boticcrio es una pasada, os lo digo, tiene una gracia enorme, está muy bien presentado y si consigo su permiso os podré su dirección. A mí me gustaría que mi blog fuera tan divertido como ese, aunque tambien tiene su carga de profundidad. Si yo quisiera esperpentizar el mío podría contaros lo que tengo que hacer cada día para dormir o, sobre todo, hacer una simple caquilla, pero es que ya sería pasarme, pero es así, tengo que comprar por Amazon unos laxantes desde USA porque ya casi nada me hace efecto y ya estoy asustada. He probado de todo, fibra, dieta, aceite de parafina, la repanocha. Y respecto a dormir, la cosa empeora y solo llevo 12 días de los cuarenta que dura la abstinencia del Cipralex.
A ratos me envalentono y me digo, anda tía, ponle lo que jay que ponerle que esto es pan comido, ya se te pasará, las cosas irán a mejor, lo que tenga que ser será aunque te preocupes. Así que no te preocupes. Otro día....Alegría para todos
Por fin!!!!!! alguien me ha leído, amigo boticario, me has hecho feliz hoy. Te agradezco enormente las molestias que te has tomado para darme la información que necesito. Hoy hace un día tonto de esos en que no sabes si salir o quedarte rumiando en casa pero me parece que voy a haceerte caso y voy a salir por ahí. Las estoy pasando algo canutas, cada día pienso si voy a poder hacer las cosas básicas, las que antes hacía sin pensar siquiera, tanto las de mi cuerpo como las de mi mente. Se dice muy pronto ¿pues vete a dar un paseo! sin embargo yo me digo ¿adonde? ¿con quien? y me pongo el mp3 como soundtrack que a veces termina convirtiéndose en una peli absurda. La diferencia está en como te sientes. En mi caso no puedo disfrutar de lo que todo el mundo disfruta, le llaman anhedonia, se debe a la medicación que estoy tomando y te convierte en una persona que no eres. Y no tengo alternativa a menos que las farmaceuticas se den de patadas en el culo para inventar otra cosa que yo pueda tolerar y no me produzca esta sensacción de ¿para qué? en todo. Pero hoy he tenido la suerte de poder sentir algo bueno, sentirlo de verdad, gracial al amigo boticario.
Esto de tener un blog mola. Cuando no tienes nda que hacer puedes vanirte aquí, comprobar que no te ha leído nadie, que no hay comentarios y que eres un completo fracaso. Si encima vas a un directorio de blogs y ves los que hacen algunos, con videos, fotos y toda clase de cosas, pues ya dan ganas de morirse. Y sin embargo yo sigo insistiendo con el mío, que luego me mandará esto a mi correo electrónico y siempre puedo leerme a mí misma, a falta de otra cosa. Por ejemplo, he visto el de una chica, que ocupaba el 122 de toda una y sólo una de las listas de blogs y casi se me caen los ojos al suelo de lo bonito que era, de las cosas tan interesantes que contaba.
Yo sin embargo no puedo más que hacerme la graciosa, la simpática y dejar ya de una vez de esperar a que alguien me lea. Voy a consolarme pensando que tarde o temprano encontraré un estilo personal (no fotos, no vídeos) y que debe importarme un pito que me lean o no (pero me importa, palabra). Que un blog no es otra cosa que un desahogo, un entretenimiento.
Yo (otra vez "yo") tenía mis enemigas en el trabajo, eran una molestia, un incordio, un dolor de cabeza, pero ahora que estoy de baja han desaparecido de mi mente. No es que las eche de menos, es que me sorprende cómo pueden pasar de serlo casi todo a ser casi nada en tan poco tiempo. Nuestros antagonistas, tan poco necesarios creo yo, se dedican a amargarte la vida mientras tú estás tan ciega que dejas que te invadan la mente y los sentimientos.
Yendo a lo práctico, llevo unos 8 meses tomando Cipralex y ahora van ha hacer dos semanas desde que me lo dejé. Parece mentira, pero nadie te avisa de los enganches que estas medicaciones producen. Estoy pasando las de Caín para dejar el dichoso Cipralex, tengo insomnio, estreñimiento, me siento muy vulnerable, a veces tengo un miedo incontrolable y la tristeza vuelve por donde vino. Pero lo peor de todo es el insomnio, también la gastroenteritis que me obliga a tomar omeprazol cada día. He mirado en montones de páginas de internet sobre esto y podría ser peor, durar más de dos meses(Dios, que paciencia) y volver a tener los síntomas por los que lo empezaste a tomar. Entonces ¿Qué?. El síndome de abstinencia me tiene asustada.
bueno, como soy novata seguiré escribiendo aquí: NECESITO CONOCER GENTE NUEVA EN MI CIUDAD (Cartagena, España), necesito abrime al mundo real, no sólo al virtual, necesito abrir puertas y ventanas, la vida fuera de las paredes de mi casa, la vida fuera de las páginas de los libros que leo incansablemente, aunque a veces sí que me canso. Ya he machacado la novela histórica, la autobiografía y la novela policíaca. Ahora estoy machacando la novela de consumo tipo Bridget Jones.
Y SÍ, ESTOY MINTIENDOME, NO ESCRIBO ESTO PARA QUE NO LO LEA NADIE, LO ESCRIBO CON LA ESPERANZA DE QUE ALGUIEN ME CONOZCA, PARA CONTACTAR. No es que esté sola del todo, mi vida está razonablemente llena, pero yo siento un vacío, necesito gente de mi estilo, afín, que tenga los mismos gustos y aficiones. Gente normalita, que no necesite beberse medio bar para poder estar a gusto conmigo, gente con quien poder quedar para charlar, para reir o llorar, da lo mismo. Lo que pasa es que todo el mundo en internet parece ser de lugares muy lejanos, todos buscando disfrazarse de algo y yo no quiero disfrazarme de nada, lo odio. Busco busco y busco gente que también haya pasado por una depresión o si no da igual, pero ¿es que es tan difícil contactar con alguien que viva cerca de una, que le guste tomarse un Acuarius en un lugar tranquilo y luego irse a casa a una hora razonable? A mi me está resultando imposible. De momento soy de natural tranquilo, de aspecto yo creo que no estoy mal y además no sé por qué hago este comentario porque yo lo que busco son amigos, tertulianos chicos o chicas. Yo tengo 47 años y no estoy para tonterías, no voy buscando hobres para ligar francamente me gustaría encontrar amigas con las que compartir el acuarius antes que hombres que lleven intenciones absurdas a estas alturas. No, no estoy para tonterías.
23 de octubre de 2007
Hola, como no me va a leer nadie supongo que puedo escribir lo que me de la gana hasta que le salgan telarañas. Mi vida era una vida normal: trabajo, comida compra, trabajo, comida, compra. Fin de semana más o menos agradable. Bueno estoy simplificando. Estoy enferma. Estaba sana hace un tiempo pero ahora estoy enferma. Parece que no me pasa nada si me ves pero sí me pasa. Tengo una depresión de caballo. Parece que ahora las prioridades han cambiado, que lo que entes se daba por sentado y no tenía importancia ahora es lo que determina mi vida. No te lo vas a creer:haceer caca (los efectos secundarios de las pastillas), dormir un número decente de horas, no tener miedo. descansar en la siesta, que las horas pasen a un ritmo normal y no a este paso lento y exasperante.
